Açık Evliliğim Sona Erdi - Ama Aynı zamanda Cinselliğimi Kabul Etmeme Yardımcı Oldu — 2024

Getty Resimleri. Eski kocama asla olduğumu söylemedim kadınlarla ilgileniyor . Hiç cesaretim olmadı. Bir kadınla yakın bir ilişki kurma arzumdan ya da yüzeyin derinliklerine gömdüğüm cazibeden bahsetmedik. Sadece biliyordu - geçmişe bakıldığında, zar zor bildiğim düşünüldüğünde daha da şaşırtıcı olan bir gerçek. O zamanlar queer, biseksüel, panseksüel, lezbiyen veya açıkça bicurious olup olmadığımdan emin değildim. Biliyordum ve hayatımın çoğunda biliyordum ki, düz değildim . Ama çocukluğumu LGBTQ+ temsilinin olmadığı bir yerde geçirdim ve ardından özel bir Baptist üniversitesine gittim. Sonuç olarak, kategorize edilme fikriyle yıllarca boğuşmuştum. başka, ve bir kadınla bağlantı kurma arzumu bastırdım, onu asla keşfetmeyeceğime dair umuduma sarıldım.Reklamcılık

Yani bir gün kocam eve gelip, senin heteroseksüel olmadığını biliyorum dediğinde. Yıllardır biliyordum, şaşırdım. Bunun ağzından çıktığını duyduğumda, sıcak utancın vücuduma tırmandığını ve yüzümün kızardığını hissettim. Boğazımdaki o yumruyla savaştım, gözyaşlarını tuttuğunda aldığın yumruyla. Hep içimde ördüğüm duvar yıkılmıştı. Şimdi bununla yüzleşmek zorundaydım, gey, lezbiyen, biseksüel veya queer olarak tanımlansam da başka. Ve o zaman görmemiş olsam da, başka iyi hissedebilirdi. bence senin için çok önemli keşfedebilmek , dedi o zamanki kocam sonunda, eğer buna hazırsan, bence açık bir evlilik yapmalıyız. İlk başta, bu fikre karşıydım. Her zamanki gibi düşündüm: Yapamadım; kıskanırdım . Ama bu itirazların altında, belki de kendimle ilgili artık uzaklara bakamayacağım bir şey keşfedeceğim korkusu vardı. Bu fikirle boğuştum ama bunun kalıcı olmadığına dair güvence beni rahatlattı; Eğer zevk almadıysam, durabilirdim. Yavaş yavaş, nasıl hissettirdiğini görmek için en azından denemeyi hak ettiğimi, belki de bu yanımı keşfetmek için hiçbir şeyden vazgeçmem gerekmediğini söylemeye başladım. Bu yüzden aylarca düşündükten sonra, o zamanki kocam ve ben etik tekeşli olmayan - tek eşlilik dışındaki ilişkiler için her şeyi kapsayan bir terim - denemeye karar verdik.Reklamcılık

Sierra ile tanıştığımda, bir kadınla tam olarak bir randevudaydım. Ben, Urban Dictionary'nin dediği gibi, bir bebek eşcinsel . Romantik olmayan, birinci dünya bir flört yolu - bir uygulamada yolumu kaydırarak - beni tanıdığım en güzel kadınlardan biriyle sohbet etmeye yönlendirdi. Resmini şimdi bile çok canlı hatırlıyorum. Uzun bir vücudu vardı ve dizinin hemen üstüne düşen küçük siyah bir elbise giymişti ve üzerinde siyah bağcıklı Dr. Martens vardı. Teni kakao rengindeydi ve tatlı, koyu bukleleri yüzündeki hafif gülümsemeyi çevreliyordu. Son fotoğrafında da aynı kıyafeti giymiş ve saçları rüzgarda uçuşan büyük bir kahkaha patlamasının ortasında kalmıştı. İlk görüşte aşk değildi, ama kesinlikle anında bir tokatlamaktı. Ve neyse ki, o da sağa kaydırdı. Bağlantı kurduk ve yerel bir kafede buluşmaya karar verdik. Düzenli olduğu küçük, bitkilerle dolu bir kahve dükkanıydı. Her zamanki gibi aynı ilk randevu heyecanım vardı, ama bu sefer de farklı bir şey hissettim. Randevumuza birkaç saat kala kafeden en sevdiği İrlanda barına taşındık, orada Guinness içtik ve bana en iyi arkadaşıyla sarhoş olduğu ve ilk dövmesini hemen yandaki dükkanda yaptırdığı geceyi anlattı. Son ilişkisinin bir erkekle olduğunu ve onu nasıl şekillendirdiğini açıklamaktan korkmuyordu. Ve kocaman bir gülümsemeyle kendi cinselliğini nasıl kabul ettiğini açıkladı.ReklamcılıkOna daha önce hiç bir kadınla birlikte olmadığımı söylediğimde sabırlı ve nazikti. Bunu yaşamak istemiyormuşum gibi değildi, diye açıkladım ama yapabileceğimi bilmiyordum - öyle bir duygu ki O zamandan beri, erkeklerle ilişkilerde queer kadınlar arasında nadir olmadığını öğrendim. Barda otururken, kendimi Sierra ile daha önce tanışmış olmayı dilerken buldum. Bulunduğumu hissettim - daha doğrusu ilk kez görüldüğümü. Geç oldu ve sonunda Sierra'ya eve gitmesini teklif ettim. Onu bırakmadan önce bir paket sigara alabilmesi için benzin istasyonunda durup durmayacağımı sordu. Ayrılmamızı geciktirecek her şeyi memnuniyetle karşıladım. Karanlık arabada oturduk. Henüz ayrılmaya hazır olmadığını söyledi. Ben de değildim. O zamanki kocam evde bizim yatağımızda uyuyordu. Eve geç kalacağımı biliyordu. Tam olarak nerede olduğumu biliyordu. Sierra ve ben, bir süreliğine tek şansımız olacağını zaten biliyormuşuz gibi, birbirimizi daha da yakınlaştırarak, önce yavaşça sonra hızla öpüştük. Birkaç gün sonra Brezilya'ya gidecek ve orada bir kadına çılgınca aşık olacak ve evlenmek , bir ay sürmesi gereken yolculuğu çok daha uzun bir yolculuğa dönüştürmek. Birbirimizi tekrar görmeden önce neredeyse iki yıl geçecekti. Uzakta kaldığı süre boyunca, kendimi daha da keşfettim. Sierra ile tanışmış olmak bana, çoğu iyi ve bazıları kötü olan daha birçok randevuya gitme cesareti verdi. Bir kadınla ilk kez seks yaptığımda, sonunda uyanmış gibiydim. Bir kadının elini tutmak doğal ve kolay hissettiriyordu. Kendim olmaya cesaretim vardı.ReklamcılıkBu arada, o zamanki kocam açık ilişkimize katılmak için sadece birkaç fırsat aldı. Kıskançlıkla sık sık mücadele ederdi ve derin üzüntü anlarında, Belki de sadece bir lezbiyensin, derdi. Lezbiyen olmadığımı biliyordum ama kadınlarla yeni kurulan bu ilişkilerin son derece anlamlı ve tatmin edici olduğunu da biliyordum. Yakın olmayı bıraktık; sık sık kavga ettik. Şimdiye kadar hissettiğim en çok ben hissettim ve o en çok incindi. İki yıl böyle devam ettik. Görünüşe göre açık bir evlilik teklif etmedi çünkü gerçekten istediği bir şey olduğunu hissetti. Çaresizlikten yapılmış bir teklifti. Sadece beni memnun etmek için teklif etti. Ve bu nedenle, sonuçta başarısız oldu. Söyledikleri doğru - etik olmayan tek eşlilik herkes için değil. Ancak bu süre zarfında hissettiğim aşk özgürlüğü ve kapasitesi, şimdiye kadar deneyimlediğim hiçbir şeye benzemiyordu. Evliliğim olsun ya da olmasın, bu yaşam tarzının ve pratiğinin otantik olduğunu ve değerlerimle uyumlu olduğunu biliyordum. Ve sonunda, onunkiyle uyuşmadığını anladı. Yedi yıllık birlikteliğimizin ardından evliliğimizi bitirme kararı karşılıklıydı. Nefret ya da dargınlık yoktu, aksine her birimizin mutlu ve tatmin dolu bir hayat yaşamayı hak ettiğine dair derin bir his vardı, her ne ise - bu sadece birbirimizle değildi. Bunu herkesin anlamayacağını öğrendim, ama anlamak zorunda değiller. Görünüşe göre ben biseksüel bir kadınım. Ve evet, etik tekeşlilik bana göre değil. Buraya gelmenin yolu dağınık, karmaşık ve acı vericiydi. Ama onsuz, burada, kendimi onurlandıramazdım. Bunun için minnettarım.ReklamcılıkDashDividers_1_500x100 Zor ayrılma kararı verdiğimiz günün ertesinde Sierra'yı tekrar gördüm. Son görüşmemizin üzerinden iki yıl geçmişti. Aradan geçen süre içinde iletişimde kaldık ve ben hala kendimi gerçekten kabullenmenin ortasındayken, onun karısıyla açık bir evlilik içinde olduğunu biliyordum. Sabah erkenden Venice Sahili'nde buluştuk. Elimizde kahveyle ayakkabılarımızı çıkardık ve kumda yürüdük. Haziran ayıydı, bir Gurur kutlamasını simgeleyen bir ay. Yakındaki tek cankurtaran kulesi, gökkuşağının tüm renkleriyle parlak bir şekilde boyanmıştı. Sadece uygundu. Sierra'ya çok fazla açıklama yapmak zorunda değildim. Nerede olduğumu ve ne istediğimi anlayacağını biliyordum: biricik hayatımı dolu dolu yaşamak, kim olduğumla gurur duymak, akışkanlığımı, özgürlüğümü ve tuhaflığımı sevmek. Ama her şeyden çok kendime ve dünyaya karşı dürüst olmak istedim. Sırtüstü uzanıp gökyüzüne ve sonra birbirimize baktık. Pasifik'in dalgaları kuma çarptı. Yıllardır bu kadar rahat hissetmediğimi fark ettim. Gülmekten yanaklarımız ağrıdı. Sahip olduğumu bilmediğim bir cesaretle, saçını sağ kulağının arkasına sıkıştırmak için eğildim, sol elini benimkinin içinde tuttum. Parmaklarımı alyansına sürttüğümde kafamın tamamen açık olduğunu hissettim. Çocuklar, aileler, çiftler ve koşucular sahili doldurmaya başladı. Ama sanki orada başka kimse yokmuş gibi hissettiriyordu.ReklamcılıkDaha sonra bir parkta oturduk ve bana annesiyle olan ilişkisini anlattı. Konuşurken dudaklarının kıvrılışını ve hareket edişini izledim. Elini tuttum ve kendi kendime düşündüm: Onu sonsuza kadar tutmasanız bile, bu anı sonsuza kadar tutun.
ZX-GROD
Kısa bir süre sonra hayatımı kökünden söküp New York'a taşındım. Sierra ve ben zaman zaman fısıltılarla konuşmaya devam ederdik. seni seviyorum ve Seni özledim Bazen. Bu yol gerçeğimizi konuşmak , diğer şeylerin hiçbirini söylemek zorunda kalmadan, hiç. Los Angeles'ta bir kumsalda, hayatımda yoksun olduğum tüm renklerle boyanmış bir cankurtaran kulesinin yanında, kumun hatırası olmadan Sierra'yı düşünemiyorum. Benden yaşama cesaretini, var olma cesaretini getirdi. İlk defa hissettim. Gözlerimi kırpmadan kendime bakabilirim.