Yastıklama Şimdiye Kadarki En Gölgeli Flört Trendi Olabilir — 2024

Eylül Aslan'ın fotoğrafı. Diğer flört trendi isimleriyle karşılaştırıldığında - zombileşme , hırıltı, sırt üstü yatma - 'yastıklama' kulağa o kadar da kötü gelmiyor. Ama gerçekte, anlamı düşündüğünüz kadar rahat değil. Yastıklama, göre Kentsel Sözlük , birisi kararlı bir ilişki içindeyken diğer potansiyel romantik 'seçenekleri' eğlendirdiğinde olur. Ve bu, olmamasını dilediğimiz bir flört trendi. Tennesha Ahşap , flört koçu ve kurucusu Süpürge Listesi , Siyah profesyoneller için bir çöpçatanlık firması, yastıklamanın duygusal aldatma olarak sayıldığını söylüyor. Cambra dergisine “Orada bir satır var” diyor. 'Mutlaka fiziksel olarak hile yapmıyorsunuz, ancak muhtemelen partnerinize bahsetmediğiniz, potansiyel bir romantik ilgiyle karşı karşıya olduğunuz bir davranışta bulunuyorsunuz.'Reklamcılık

yastıklama nedir?

Konuya girmeden önce, yastıklamanın mutlaka olması gerekmediğine dikkat etmek önemlidir. herşey kötü, özellikle bir ilişkinin başlangıcında, münhasırlık için sınırlar oluşturmadan önce. MFT, MS, ilişki uygulaması uzmanı Maria Sosa, 'Bir ilişkinin başlangıcında bu çok yaygındır ve çok anlamlıdır' netlik , Cambra dergisine anlatıyor. 'Ancak ilişkiyi tanımladıktan ve 'Tamam, birbirimize bağlıyız' dedikten sonra, o ihanet alanına biraz giriyor.' Wood, özünde, yastıklamanın tipik olarak bir ilişkide kaçınma, korku ve güvensizlikten kaynaklandığını açıklıyor. “İlişkinin yürümeyeceği korkusu ve bu korkuyla oynamak, aslında zaten onu başarısızlığa hazırlıyorsunuz çünkü ne zaman biteceğini düşünüyorsunuz” diyor. Birisi bir ilişkinin sona ereceğinden korkarsa, ayrılığı 'yastıklamak' için seçenekler sunabilir (dolayısıyla adı). Geçmişteki ilişkilerden gelen duygulara tutunuyor, başkalarından dikkat ve onay bekliyor ya da derinlerde bir yerde partnerlerinin kendileri için doğru olmadığını biliyor ve acı verici bir ayrılıktan kaçınmak istiyorlar olabilir. Yastıklama, birisi ilişkilerinde tatmin hissetmediğinde de olabilir. Belki partnerleri duygusal olarak müsait değil veya onlarla sağlıklı bir şekilde iletişim kurmuyor - o zaman bu ihtiyaçları karşılamak için ilişkinin dışına bakabilirler. Esasen, bu kendi kendine hizmet eden bir davranıştır. Sosa, insanlar olarak her zaman acımızı ve potansiyel zararımızı en aza indirmeye çalıştığımıza dikkat çekiyor. 'Kendine dikkat etmeye çalışıyorsun' diyor. 'Ama bu gerçekten ilgilendiğiniz biriyse ve öğrenirlerse sizin için potansiyel bir kayıp var çünkü ilişkiyi öylece bitirebilirler.' Bir ayağınızı bir ilişkinin kapısından dışarı atmak neredeyse her zaman felaket için bir reçetedir. Sosa, 'Gizlilik duygusu varsa ve bunları partnerinizden saklamanız gerektiğini düşünüyorsanız, bu kesinlikle bir tehlike işaretidir' diyor.Reklamcılık

yastıklanıyor musunuz?

Bir partner tarafından desteklendiğinizi düşünüyorsanız – belki size mesafeli davranıyorlar veya size karşı soğuk davranıyorlar ya da sadece içinizden bir his geçiyorsa – hem Sosa hem de Wood, sizin için en iyi şeyin önde olmak olduğu konusunda hemfikirdir. ve bu konuda doğrudan. Wood, 'Uzaklaştığınızı hissediyorum' veya 'Diğer insanlarla konuşuyormuşsunuz gibi hissediyorum' gibi bir şeyler söylemenizi önerir. Şüphelerim gerçekten doğru mu?' Kabul ederlerse nedenini sorun. 'İlişkide ihtiyaç duydukları veya sizden almadıkları bir şey var mı?' Wood sormayı önerir. 'Bundan sonra onların cevabına göre ilerleyebilirsiniz.' Cevapları, onlara yeterince zaman veya ilgi göstermediğinizse ve bu onların ihtiyaç duyduğu bir şeyse, o zaman bu, üzerinde çalışabileceğiniz ve eğer isterseniz ilerleyebileceğiniz bir konudur. Ancak o kişi eylemlerinin sorumluluğunu almıyorsa veya emin olmadığını söylüyorsa veya size bir cevap vermeyi reddediyorsa, kendinize bunun gerçekten olmak istediğiniz bir ilişki olup olmadığını sormalısınız. 'Nihayetinde değilse' Onarılabileceğini veya düzeltilebileceğini düşündüğünüz bir şey varsa, o zaman o ilişkiden ayrılma fırsatınız olur” diyor Sosa.

yastıklıyor musun başkası?

Eğer sen yastıklamayı yapan kişi, içe bakmanız gerektiğinin iyi bir göstergesidir. Sosa, “Kendinizle ve bir kişi olarak ve bir ilişkinin parçası olarak sizinle neler olup bittiğiyle bağlantı kurmak için iyi bir yer” diyor. Kendinize şu soruları sorun: ben miyim yakınlık ve kırılganlıktan kaçınmak ? İlişkimde eksik olduğum şeyleri telafi etmeye mi çalışıyorum? Bunu ortağımla tartışıp 'Bu işi yapmak istiyorum' diyebilir miyim? Yoksa başka umutlara mı bakmak istiyorum? Bu sorulara vereceğiniz cevapları düşünün ve ilişkinizden gerçekten ne istediğinizi düşünün. Partnerinizin size göre olmadığı ortaya çıkarsa, sorun değil - kendinize ve onlara karşı dürüst olun.ReklamcılıkWood, yastıklamanın gerçek ahlaki ikileminin diğer olasılıkları dikkate almadığını, bu konuda dürüst olmamak olduğunu söylüyor. “İhtiyaçlarınız karşılanmıyorsa veya bu istediğiniz ilişki türü değilse, o zaman eşinizle konuşma zamanı gelmiştir” diye açıklıyor. 'İlişkinizin tüm aşamalarında partnerinizle iletişim halinde olmanız gerekir.' Bu nedenle, onlarla bir konuşma başlatın. Onlara ilişkide neyi kaçırdığınızı söyleyin. Wood, “Çoğu zaman bunun partnerinizin ne yaptığıyla ilgili olduğunu düşünmüyorum” diyor. 'Bence bu ya kendinizde ya da geçmişinizde olan şeylerde gerçek bir güvensizlik ve bunu bu ilişkiye yansıtıyorsunuz ve sonuna kadar hazır olduğunuz için tam şansını vermiyorsunuz.' Diğer romantik umutları eğlendirmek zorunda hissediyorsak, ilişki hakkında çok fazla şey soruyor olabiliriz. Sosa, “Büyüdük ve sonunda birlikte olduğumuz ve tüm ihtiyaçlarımızı karşılaması gereken bu kişiyle tanıştığımız öğretildi” diyor. 'Bu tek kişi bizim en iyi arkadaşımız, yakın olduğumuz, derin sohbet ettiğimiz kişi ve o kişinin her şeyimiz olması ilişkiler üzerinde çok fazla baskı oluşturuyor.' Ancak, zehirli veya taciz edici bir partnerden kaçmanın bir yolu olarak ilişkinizin dışına çıktığınızı fark ederseniz, o zaman bu tamamen farklı bir senaryo, diyor Sosa. 'Yastık yapmıyorsunuz, güvenlik arıyorsunuz' diye açıklıyor. gibi iletişim kurulabilecek kaynakları arayın. Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı , NS Ulusal Flört İstismarı Yardım Hattı , ya da Aile İçi Şiddet Ulusal Kaynak Merkezi veya kendi arkadaşlarınız ve aileniz.Reklamcılık

Buradan nereye gidilir

Aksi takdirde sağlıklı bir ilişkiyi destekliyorsanız ve eşinizle eylemleriniz hakkında açık olmak istemiyorsanız, o zaman eşit görünmeniz gerekebilir. daha öte
ZX-GROD
içinde. 'Bir başkasının duygularını incitmek umurunuzda değilse veya davranışlarınızın başkalarını nasıl etkilediği umurunuzda değilse, o zaman bu kişinin duygularını neden umursamadığınızı anlamak için tartışmanız ve araştırmanız gereken bazı konular vardır. ya da senin için neden önemli değil, diye açıklıyor Sosa. Şu anda hayatımızda ihtiyacımız olan tek kıyamet günü hazırlığı, ilişkilerimiz için değil, ikinci bir koronavirüs karantinası için. Yastıklamaya son vermenin (ve ilk etapta önlemenin) anahtarı, kararlı bir ilişkide ne istediğiniz ve neye ihtiyacınız olduğu konusunda kendinize ve eşinize karşı açık, açık ve dürüst olmaktır. Elbette, bu herkese farklı görünüyor, ama umarım ikiniz de aradığınız şey hakkında bir anlaşmaya varabilirsiniz. Aksi takdirde, biriniz onu başkasında aramaya gidebilir.